ПОЧЕМУ ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ ЭТО ФОРМА НАСИЛИЯ ?

"Это не насилие, это воспитание.."

Сколько раз мы слышали эти фразы? А может быть продолжаем произносить их сами?
В обществе до сих пор существует глубокое заблуждение: будто бы есть чёткая граница между «насилием» и «воспитанием с элементами строгости». Почему важно определиться с понятиями? Потому что если мы не верно классифицируем явление, мы не можем адекватно с ним обходиться. Воспитание - это забота, это "хорошо". Насилие - это причинение вреда, это "плохо". Мы поясняем детям, что их благие цели могут не достичь своей цели, когда объясняем им, что если ты любишь хомячка, не нужно его сажать в банку, иначе он задохнется. Если ты сорвешь цветок, который тебе нравится - он завянет, и хотя ты говоришь о том, что тебе нравится цветок, но на самом деле тебе нравятся свои ощущения от цветка, а о самом цветке ты сейчас не думаешь.. Подобно тому как мы говорим о том, что любовь это забота о потребностях другого живого существа и помогаем ребенку разделить понятие "мне нравится" и "я люблю", подобно этому стоит разделить понятия "я воспитываю" и "я насилую".
Давайте разберём, почему любые физические наказания — это форма физического насилия, даже если они совершаются без злобы, «для пользы» и «в меру». И самое важное - почему они бесполезны, вредны и опасны для психического здоровья.

По таким между народным стандартам как ВОЗ и ЮНИСЕФ, большинства профессиональных психологических и педиатрических ассоциаций физическое насилие над ребенком ребенком определяется как любое преднамеренное применение физической силы (независимо от силы и последствий) со стороны родителя или опекуна, которое причиняет или с высокой вероятностью может причинить физический ущерб, ущерб здоровью, развитию или достоинству ребенка.

Ключевые слова : преднамеренно, физическая сила, потенциал/факт вреда.
Шлепок, подзатыльник, дергание за руку, удар ремнем или чем то еще, постановка в угол или какое то другое место, сотрясение тела каким либо образом (младенцы довольно часто подвергаются таким воздействиям).
Интенсивность боли НЕ КРИТЕРИЙ. Унижение, ощущение нарушения телесных границ, само по себе ощущения беспомощности в неравных и зависимых отношениях.

"Ну я же не избиваю! Это всего лишь шлепок?!"

Подобные высказывания опираются на несколько иллюзий.
Первая иллюзия - иллюзия того, что по степени болевых ощущений можно что то отнести к насилию, а что то нет. Но во - первых это не так, тело и психика маленького ребенка реагируют не только о степени боли, а на сам факт переживания боли от близкого человека. Например, в теме сексуального растления малолетних вообще может не быть никакой боли. Но сам факт того, что взрослый человек не уважает границы и поступает с телом ребенком так как захочет - это ключевой момент объективации тела. Телесность переживается как нечто, что не принадлежит ребенку. Этот опыт включает защитный механизм диссоциации, создающий в последующем целый спектр проблем : от психосоматики до тяжелых психических расстройств.

Вторая иллюзия - иллюзия контроля, которая часто подразумевает то, что родитель контролирует свою силу и не создает потенциально травмоопасных ситуаций. "Легкое насилие" - довольно "скользкий склон" и часто подобная философия открывает дорогу к эскалации. Насилие во взрослых отношениях (например в парах) редко начинается с ударов головой об стену. Авторы насилия склонны проявлять сперва какие то вербальные унижающие комментарии, потом просто как то подталкивать, давать какие то подзатыльники, хватать за шею и уже потом переходить в более агрессивным действиям.

Пример : "Я просто легонько шлепнула по руке, когда ребенок тянулся к розетке." Во - первых есть ненасильственные способы предотвратить это (перехватить руку, отвести руку, убрать из доступа ребенка в целом все розетки). Во - вторых, ударив по руке ребенок научит тому, что розетка опасна. Если бы удары чему то учили, то не было бы огромного количества детей и подростков и взрослых с девиантным поведением. Удар учит бояться не розетки, а родителя.

В том числе за "воспитательным актом наказаний ради понимания" часто стоит не продуманная педагогическая стратегия, а обыкновенная человеческая реакция на фрустрацию. Мы люди, мы срываемся. Это наша слабость..
Родитель, исчерпавший свои ресурсы, не зная, как еще повлиять на формирование желаемого поведения ребенка, чувствует беспомощность — и тогда происходит отреагирование этой энергии фрустрации вовне через агрессивные действия.
Мы можем пнуть не открывающуюся на десятый раз входную дверь, швырнуть телефон после неприятного звонка, выругаться на соседние машины, выяснив, что в очередной раз опаздываем на работу, попав в пробку.
Злость - естественная реакция на фрустрацию и бессилие. Но. мы же не считаем, что выражая злость мы таким образом мы проявляем свои просветительские навыки и прилагаем продуктивные усилия на пути понимания. Мы просто выпускаем "пар", разряжаем накопившийся стресс посредством древней реакции "бей". После отреагирования, накопившийся стресс стихает и к нам снова возвращается способность более - менее ясно соображать.
Важно подчеркнуть - следуя импульсу отреагирования посредством программы "бей" мы реагируем- не используем какую то сознательно продуманную стратегию. Но наша с Вами, взрослая психика, сформированная в точно такой же системе наказаний за несоответствующее поведение не можем расписаться в родительской несостоятельность и склонности и вспыльчивым, мстительным и агрессивным поступкам. Это означало бы проводиться в чувство вины и жгучего стыда. Встретиться с пониманием отсутствия навыков.. Куда проще обвинить ребенка в том, что он не оставляет выбора и доводит до этой ситуации несмотря на наши попытки объяснить "по - хорошему" ..


Правда и в том, в том, что не все мы с рождением ребенка превращаемся в наставников маленьких детей. Не у каждого взрослого есть даже навык спокойно объяснять, мягко направлять, терпеливо ждать других взрослых. Особенно эти способности необходимы в том случае, когда перед ним — не взрослый человек, а маленький, эмоционально незрелый, неуправляемый в своей спонтанности ребёнок.
И в этом нет стыда. Мы не обязаны быть идеальными педагогами сразу — но мы обязаны стремиться не причинять вреда зависимым от нас детям. В том числе от собственной несовершенной природы и непроработанных проблем, никак не связанных с ребенком

Применение том или иной агрессии в отношениях — неизбежное поведение связанное с фрустрацией и невыдерживанием стресса и педагогической беспомощностью. Это не знак нашей силы как родителя, это симптом того, что нам нужна поддержка и обучение.
Это сигнал о том, что человек утратил связь с собой, с ребёнком и со своими воспитательными компетенциями. И в этой точке не ребёнку нужен урок — а родителю нужна поддержка: новые инструменты, знание, помощь и право быть уязвимым, не превращаясь в агрессора.

Страх последствий не равен осознанию. Формирование понимания — это когнитивный процесс, в котором ребёнок:
получает информацию, осмысливает причины и следствия (что будет с зубами, если их не чистить), связывает заботу о теле с внутренней мотивацией, учится принимать решения. И этот процесс в целом касается важного навыка обучения тому как устроен этот мир.
Быть сопровождающим гидом для ребенка в подобных процессах гораздо более сложный и длительный длительный процесс, нежели удар и требует терпения и навыков.
Далеко не всех из нас обладают знаниями и стратегиями обучения маленьких детей. Некоторым в целом неизвестно искусство мотивации, позитивного подкрепления и систематического обучения. Причем ни в отношении других, ни себя.
Некоторым взрослым повезло с примером дома (родители терпеливо объясняли и поясняли), вовремя прочитанной литературы, занятиями с психологом или специальным курсам по развитию детей.



Да, родители абсолютно правы - ребенок может не понимать! Но что мы знаем о том как воспринимает и понимает ребенок разного возраста?
Маленькие дети не способны полноценно осознать такие абстрактные понятия как "бактерии", "кариес", и так далее. Для этого необходимо уделить этому достаточно времени и поискать те способы передачи информации, которые доступны в таком возрасте (игра, тематические сказки и т.д.). Ребенок может не понимать значение новых слов или в целом не осознавать что имеется ввиду по словом "образуется кариес и придется идти к стоматологу " (образуется абвгд и придется идти к еёжз).
Читая подобную информацию у некоторых родителей обычно может начать подступает отчаяние из за отсутствия навыков обучения маленьких детей: "Да я с ума сойду если буду так все время все разжевывать. Дам по заднице - дойдет без этих ваших расшаркиваний и соплей. У меня вон - дел полно".

Повторим еще раз. Если аргумент применения физической боли это понимание - его тут нет. Страх боли и последствий не обучают тому для чего важно что либо делать или не делать.
Остановка или продолжение поведения из за страха последсвий - примитивная реакция выживания.
Она формирует стратегию: «делай, как сказали — чтобы не было больно».
Но поскольку понимания нет - ребенок не осознает ПОЧЕМУ нельзя или что то важно делать. И он может продолжать воспроизводить то или иное нежелательное поведение но.. просто избегая нас как потенциальных агрессоров. Наказания учат детей виртуозно врать, лицемерить, манипулировать, "переводить стрелки" и всячески избегать любого разоблачения и признания ошибок.
Рекомендуем к просмотру видео психолога Александра Колмановского на эту тему.

Подмена понятий: «послушание» вместо «осознанности»
Во многих семьях подобный итог называют «воспитательным успехом»:
«Ребёнок понял, что нельзя капризничать».
Но в действительности он не понял, а подчинился.
Не развился, а приспособился.
Он сделал то, что от него хотят, не потому что осознал, а потому что боится.
Такой «послушный» ребёнок будет чистить зубы — но не из заботы о здоровье, а из страха наказания. И этот паттерн будет переноситься на всю жизнь:
делать то, что надо — не потому что правильно, а чтобы не получить боль/стыд/наказание/отвержение.

🔒 Закрытие канала понимания
Когда ребёнка наказывают за отказ или сопротивление, он перестаёт быть доступным для диалога. Он закрывается, испытывает стресс, и его нервная система переключается из режима обучения в режим самозащиты.
А это значит: всё, что взрослый пытается объяснить после наказания, — не усваивается.

🔄 Альтернатива: путь к пониманию
Настоящее воспитание — это не «как заставить», а как помочь понять.
В ситуации с зубами это может быть:
игра (почистим зубки кукле),
рассказ (в зубах живут микробы),
объяснение (здоровые зубы не болят),
участие взрослого (я с тобой в ванну, вместе чистим),
терпение и уважение к возрастным «нет».
Это дольше, требует больше ресурса, эмоциональной зрелости.
Но именно это — и есть воспитание. Не дрессировка через боль, а развитие мышления через связь и поддержку.

Даже в дрессировке животных это не работает
Парадокс, который невозможно не заметить: даже у животных, обладающих значительно меньшим уровнем сознания, чем человек, физическое наказание считается неэффективным и вредным способом обучения.
Зоопсихологи, кинологи, тренеры и даже опытные владельцы домашних животных хорошо знают:
болевые методы — не обучают, они разрушают доверием и приводят к агрессии, тревожности или апатии.

Что происходит с животным при наказании?
Если собаку, кошку или лошадь ударить «за непослушание»: она станет боятся самого человека, а не своего поведения,
она начинает избегать контакта, либо становится агрессивной или зажатой,
потеряет теряет инициативу и выработает "выученную беспомощность".
Такое животное становится либо нервным и непредсказуемым, либо заторможенным и пассивным. В обоих случаях — речь идёт не о воспитанности, а об искажённой реакции на постоянную угрозу.

Профессиональные кинологи давно придерживаются концепции позитивного подкрепления:
поощрение желаемого поведения, создание безопасной среды, работа через связь и последовательность. Они знают: только в условиях доверия животное способно усвоить команды, откликаться и сотрудничать. А теперь зададимся вопросом: почему к ребёнку — существу с гораздо более сложной психикой, эмоциональной чувствительностью и правом на защиту — мы относимся грубее, чем к собаке?

Это может показаться абсурдным, но в жизни мы нередко сталкиваемся с ситуациями, где взрослые относятся к животным с большим уважением и гуманностью, чем к детям.

Примеры из жизни:
«Я не могу кричать на собаку — она испугается...»
Но при этом тот же взрослый может накричать на ребёнка, потому что «иначе он не понимает».
«Собака боится громких звуков, я стараюсь говорить с ней мягко»
А ребёнку — в лицо резкое: «Замолчи! Не ори!» — не обращая внимания на его пугливый или чувствительный темперамент.
«Если ударишь собаку — она станет агрессивной, этого делать нельзя!»
Но ребёнка — можно шлёпнуть, «чтобы знал», «для воспитания».
«Я не хочу оставлять кота одного — он расстроится»
А ребёнка можно на несколько часов посадить в угол, «пусть подумает» — в изоляции и без поддержки.
«У щенка травма — я веду его к специалисту»
А ребёнку с эмоциональными проблемами говорят: «Сам виноват», «Перестань себя жалеть», вместо обращения к психологу.

Откуда это берётся?
С животными мы не конкурируем. Они заведомо слабее и не способны ставить под сомнение наш родительский авторитет.
Мы не переносим на животных свои травмы, свой стыд, свою потребность быть идеальным и значимым родителем.
Мы не проецируем на них: «если он ведёт себя плохо — значит, я плохой хозяин».
Поэтому с животными проще быть эмпатичными. Нам проще включить терпение и заботу, потому что мы не чувствуем личного поражения, если они не "слушаются". Хотя конечно существует огромное количество примеров жестокого обращения с животными (иногда тоже якобы из самых лучших воспитательных побуждений.