Новая одежда, телефон, автомобиль, квартира побольше, ещё одно образование, повышение дохода, очередное достижение... Казалось бы, всё это должно делать нашу жизнь лучше. Но почему вместе с ростом возможностей поводов быть недовольными собой и своей жизнью не становится меньше?

Мы научились не только покупать вещи, но и оценивать себя через них. Причём предметом потребления давно стали не только материальные блага. Мы потребляем впечатления, информацию, отношения, внимание других людей. Покупаем курсы, которые обещают сделать нас успешнее, тренинги уверенности, программы личностного роста и способы стать «лучшей версией себя».

Но что именно мы пытаемся получить, когда покупаем очередную вещь, стремимся к новому достижению или болезненно переживаем чужой успех?

Около 4,6% взрослых, согласно данным крупного метаанализа, демонстрируют проблемное компульсивное покупательское поведение. За этим могут стоять самые разные переживания. Человек чувствует тревогу, одиночество, скуку, разочарование и отправляется за покупками. Сам процесс выбора, ожидание приобретения, возможность позволить себе желаемое способны ненадолго улучшить настроение. Но вещь куплена, а проблема, из-за которой возникло желание её приобрести, никуда не исчезла.

Конечно, далеко не каждая эмоциональная покупка является проблемой. Иногда новая вещь это просто новая вещь, а удовольствие от неё вполне естественно. Вопрос в другом: что происходит, когда приобретение становится привычным способом справляться с переживаниями, которые человек не умеет распознавать и проживать иначе?

Социальные сети предоставили нам возможность постоянно наблюдать за чужими достижениями, внешностью, отношениями и образом жизни. И сравнивать. Причём сравнивать свою обычную, со всеми её сложностями, жизнь с тщательно отобранными фрагментами чужой.
В метаанализе исследований с участием более 55 тысяч человек обнаружена заметная связь между сравнением внешности в социальных сетях и обеспокоенностью собственным телом. Но дело ведь не только во внешности. Кто-то в нашем возрасте уже купил дом. Кто-то построил успешный бизнес. Кто-то выглядит моложе, отдыхает чаще, воспитывает более успешных детей. Постепенно достижения других людей могут превращаться в доказательства нашей собственной несостоятельности. И тогда человек живёт не столько своей жизнью, сколько бесконечно сверяет её с чужой.

Само по себе стремление к материальному благополучию совершенно естественно. Деньги дают безопасность, возможности, свободу выбора. И было бы странно отрицать их значение. Но есть разница между желанием обеспечить себе достойную жизнь и необходимостью постоянно доказывать собственную ценность через достижения.

Мы всё чаще рассуждаем об отношениях с точки зрения того, что можем в них получить. Что партнёр должен мне давать? Насколько он соответствует моим ожиданиям? Что я получаю от общения? Достаточно ли выгодны для меня эти отношения?
Разумеется, взаимность и удовлетворение потребностей важны. Но отношения — это не только обмен ресурсами. Другой человек не существует исключительно для того, чтобы делать нашу жизнь комфортной. У него есть собственные желания, ограничения, переживания, интересы.

Откуда берётся потребность постоянно иметь больше?
Нельзя объяснить потребительское поведение только детскими травмами или эмоциональным дефицитом. На него влияют экономические условия, реклама, социальные нормы, технологии и множество других обстоятельств. Однако психологам важно исследовать и индивидуальную историю человека.
Например, что происходит с ребёнком, которого замечают преимущественно тогда, когда он хорошо учится, побеждает, соответствует ожиданиям или вызывает гордость родителей? Не может ли он постепенно усвоить, что его ценность зависит от того, насколько он успешен? А во взрослом возрасте продолжать искать подтверждение собственной значимости через деньги, статус, внешность и признание?

Исследования действительно обнаруживают связи между особенностями семейных отношений, эмоциональной незащищённостью подростков и выраженностью материалистических установок. Конечно, это не универсальный сценарий. Но он показывает, почему за внешне одинаковым стремлением к успеху у разных людей могут стоять совершенно разные психологические потребности.

Здесь возникает один из самых неудобных вопросов для нашего профессионального сообщества. Современный человек приходит к психологу с запросами стать увереннее, успешнее, продуктивнее, больше зарабатывать, добиваться поставленных целей. И психолог действительно может помочь ему в этом. Но всегда ли мы исследуем, откуда появился сам запрос? Почему человек хочет именно этого? Что он рассчитывает получить вместе с новым достижением? И какую цену уже платит за стремление к своей цели?
Например, человек работает по двенадцать часов в сутки, почти не видит семью, испытывает постоянное напряжение и приходит с запросом повысить продуктивность. Мы можем научить его эффективнее распределять время, управлять эмоциями, преодолевать прокрастинацию. Но не получится ли так, что мы просто поможем ему ещё успешнее эксплуатировать самого себя?
Или человек хочет стать привлекательнее, потому что убеждён, что в нынешнем виде недостоин любви. Должны ли мы ограничиться развитием навыков самопрезентации?

Иногда за запросом на достижение чего-то нового стоит гораздо более глубокая потребность — перестать чувствовать себя недостаточно хорошим.
Тогда реализация первоначального запроса не обязательно разрешает внутренний конфликт. Более того, современная индустрия психологических услуг сама иногда поддерживает идею о том, что человек должен непрерывно совершенствоваться: становиться эффективнее, успешнее, увереннее, привлекательнее. Получается довольно интересное противоречие: психология, призванная помогать человеку, порой рискует стать ещё одним инструментом общества потребления.

Вряд ли разумной альтернативой потреблению может стать отказ от материальных благ. Мы нуждаемся в них, пользуемся результатами чужого труда и сами создаём то, чем пользуются другие. Вопрос, скорее, в том, какое место потребление занимает в нашей жизни.
Способны ли мы получать удовольствие не только от приобретения, но и от создания? Ценить отношения не только за то, что они нам дают? Чувствовать удовлетворение от того, что уже имеем? Различать собственные желания и требования окружающего мира?

В одном из психологических экспериментов подростки после практики благодарности пожертвовали на благотворительность на 60% больше средств, заработанных в ходе исследования, чем участники контрольной группы. Это частный результат, но он напоминает о важной стороне человеческой жизни: удовольствие и удовлетворение могут быть связаны не только с получением, но и с возможностью делиться, заботиться, участвовать в жизни других.

Именно об этом мы предлагаем поговорить на конференции АГОПП «От потребления к созиданию». О том, как общество влияет на наши желания, самооценку и отношения. Почему материальное благополучие не всегда сопровождается психологическим. И какую роль сама психология играет в формировании представлений о счастливой и успешной жизни.
Возможно, один из самых важных вопросов, который стоит задать себе современному человеку, звучит не «Чего ещё мне не хватает?».